Entrevista: Maria das Dores Xuxete

Oi gente, meu nome é Bartira Zebulaine Creusa Lucrécia Sousa Socorro Dois.
Depois do blogue da Mel despedir duas produtoras de entrevistas (New's Bucet's e News Of Chibas), decidiram me contrata(Bartira New's)r, já que sou a mais fodástica de todas. Então vamos para nossa primeira entrevista aqui no Blogue da Mel.

Bartira New's Apresenta:
Entrevistado: Maria das Dores Xuxete
Atuou como: Bellatora Lestronga, em Melly Pokker
Música de fundo: Government Hooker


Bartira: Olá, Maria das Dores Xuxete, boa noite.
Maria: Boa noite, Bartira, boa noite blogueiros da Mel, boa noite fãs.
Bartira: Pra você, como foi atuar em Melly Pokker?
Maria: Bom, pra começo de conversa, foi legal. Aquela correria de sempre, whiskas pra todo lado, coisas do gênero.
Bartira: Soube que, depois de quase um ano que estreou nos cinemas a versão "Relíquias da Morte Parte Dois", vocês vão começar a gravar Relíquias da Overdose Parte Um, como é pra você?
Maria: Mais um trabalho escravo, né. Mas felizmente temos cenas de ação ótimas, mas que nunca vão aparecer no blogue, já que o escritor ainda nem terminou o Prisioneiro Da Xurupitas Farm.
Bartira: Houve boatos que você está trabalhando em um novo filme, junto com o mesmo ator que está fazendo Vadias do Caribe.
Maria: Ah, sim, mas quando este filme estrear no blogue da Mel... querida, pode ter certeza que vai ser daqui uns dez anos.
Bartira: E as novidades das próximas estreias aqui no blogue, soube das novidades dos filmes?
Maria: Alguns boatos... mas são reais?
Bartira: Sim, dois filmes em breve.
Maria: Puxa vida, graças a Deus eu não vou participar, sou mais ficar em casa, enfiando o dedo na xota e cheirando, depois de comer uns cheetos de queijo.
Bartira: Falando nisso, qual é a sua comida favorita, muitos fãs vêem perguntando por isso.
Maria: Sou uma gata de berço, então já viu né, whiskas passa bem longe de mim. Prefiro sardinhas enlatadas e leite da parmalat.
Bartira: Uma pergunta de uma fã louca para você: Quantos dedos você já conseguiu enfiar na perseguida de uma vez?
Maria: Pucha vida, essa pergunta é difícil. Todo mundo consegue colocar dois, três. Mas eu coloquei dois braços uma vez, e uma baguete francesa, uma perda de cadeira e meu rato de brinquedo.
Bartira: Como foi sua primeira experiencia sexual?
Maria: Foi com um negão. Tinha a rola mais grossa que aquelas pilhas gordonas da duracell. Parecia um toblerone, neguinho e gigante. Os cabelo do pau ficavam penduradas pra fora da calça. Um tesão só.
Bartira: Infelizmente nosso tempo está chegando ao fim. Mas temos como fazer mais uma pergunta: Qual marca de camisinha você usa na hora do bate-vai?
Maria: Querida, aqui na minha xota só entra pika sem capa. Como você acha que eu tenho meus quinze filhos? HAHAHAHAHAHAHAHA...

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Novidades do blog

Oi gente, akii é a Mel em pessoa (digo... em gato).
Venho dar um recadinho rápido pra vocês.
À partir de agora, as novidades do blog da Mel serão postadas juntas com vídeos, e alguns antigos também serão feitos em vídeos.
O primeiro a ser lançado sera Horoscopo com Sibilau --- Libra, escorpião e sagitário.
Só isso, by!!!

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Coisas que vocês não sabem sobre Mel

Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma gata nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Mel Sudatti. 

O Nome Mel Sudatti Castro vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano-Pandoriano-Azerbaijano-Piscofólico: "Mel", "Sudatti"e "Castro", que juntos significam: "Eu sou a foda" ou "Soberana do céu e da terra, mãe da galáxia perdida de antefânlia, rainha da putrefação e da isubimição, a não semeada, a não curvada, a não quebrada".

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Mel passou anos e anos em operações secretas pelo mundo todo. Entre suas principais missões estão: "Comando Delta", "Missão Possível"(Para Mel Sudatti tudo é possível), "Missão Possível 2", "Projeto Arma X" e o mais recente "O Bom Pastor" no qual ela ataca a CIA. Até que Mel resolveu aprender algumas lutas, a principal foi o Jiu-Jitsu. Agora Mel se tornou ainda mais forte, podendo quebrar os ossos de qualquer um, com seus golpes poderosos.

Dizem que Deus escolheu a maneira de Jesus morrer, quando viu Mel Sudatti aplicando um golpe chamado Crucifixus, no qual o oponente fica com os dois bracos e as duas pernas estendidas (se Chuck utilizar 1 milionésimo de sua forca, o oponente desintegra).

A primeira apariçao de Mel na TV foi quando ela nasceu. Dizem que na hora do parto, Mel Sudatti pulou de uma fenda no chão do hosíital, deu um mortal-dublo-carpado no médico, e logo em seguida saiu correndo, executando vários vaults e triple front flips ( mortal para frente triplo). Ao ver a imprensa ao redor, Deus... quer dizer... Mel executou um milionésime jedi destroyer gold plus mastercard backflip ( o que fez com que ela se teletransportasse instantaneamente ate seu trono ). Mel se tornou então, um traceur ( praticante de Le Parkour).

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FATOS SOBRE MEL SUDATTI

• Mel consegue jogar basquete no pebolim.
• Mel consegue te afogar com uma bolha de sabão.

• Mel hackeou a NASA com um laptop da Xuxa.

• Mel é tão foda que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.

• Não houve uma bomba em Nagasaki. Mel pulou de um avião e deu um soco no chão.

• Mel deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones

• Mel não bebe no gargalo, ela torce a garrafa.

• Mel ganha do espelho no par ou ímpar, escolhendo ímpar.

• Mel não usa relógio. Ela decide que horas são.

• Mel não ferve o leite, ela bota fogo na vaca.

• Mel sabe qual é o último algarismo do pi.

• Mel não liga o chuveiro, ela fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.

• Mel fez uma aposta : quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.

• Mel faz gol olímpico no pebolim.

• Mel uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

• Mel já enganou Esperidião Amin.

• Mel não toma mel, ela come a abelha .

• Mel  entrou no Orkut sem ser convidado.

• Mel é o único ser que deu final no Tíbia.

• Mel joga basquete no Winning Eleven.

• Mel pode dividir por zero.

• Mel já foi homem bomba. 13 vezes.

• Mel descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem  Mel pensa (a não ser que  Mel queira que ele descubra).

• Uma vez  Mel levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

• Quando  Mel toma banho, ela não fica molhada. A água fica  Mel.

• Uma vez o amor encarou  Mel . Desde então o amor é cego.

• A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de  Mel.

• Quando  Mel joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

• O nome original da Bíblia era " Mel and Friends".

• Mel inventou o preto. Na verdade, ela inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa, Tom Cruise inventou essa.

• Mel perdeu a virgindade antes do pai.

• Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de  Mel.

• Mel pediu um Big Mac no Bob’s. Ela foi atendida.

• Mel contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.

• Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida.  Mel odeia cigarro.

• As lágrimas da  Mel curam o câncer. O problema é que ela é tão foda que não chora nunca. Nunca!

• Uma vez uma cobra mordeu a perna de  Mel. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.

• Mel é tão foda que consegue fazer o sol parar.

• Mel fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.

• Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidadas por uma bomba atômica, na verdade,  Mel estava com dor de barriga.

• Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que  Mel deixou sobreviver.

• O tipo sanguíneo de Mel é WD-40.

• Mel pode dançar 'Streetdance' sobre a água.

• Mel ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.

• O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque  Mel mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.

• Se você digitar Mel errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer:  Mel. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.

• Mel tem um cãozinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.

• Mel não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.

• Se  Mel tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00,  Mel é mais rica que você.

• Mel ligando o PC: acorda porra!

• Mel seca o gelo com saliva

• Uma vez  Mel mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.

• Mel pode suicidar você.

• Mel  já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.

• Chamaram  Mel para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".

• Mel pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.

• Mel nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.

• Na vizinhança de Mel durante Infância, ela era a única que não usava armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.

• Mel ganha no poker com carta do jogo do mico.

• Mel fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um resto de carne moída da semana passada.

• Não existe queixo por trás da barba de Mel , apenas outro punho

• Quando Deus disse "Que se faça a luz!",  Mel falou "Diga 'por favor'.

• A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a  Mel . Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

• Mel não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ela deseja chegar.

• Mel é tão foda que ele deu um rolinho no saci de olhos fechados.

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Melly Responde #01

Como vocês devem saber, meu nome é Mel Sudatti Castro, a dona dessa porra desse blog.
Em Melly Responde eu vou me caracterizar de Melly Pokker para responder as perguntas de meus fãs! Tenho algumas perguntas vias MSN e Twitter, já que eu não tenho Facebook no momento.
Para entrar em contato comigo:
MSN: melbadcat@hotmail.com
Twitter: @melbadcat






Perguntas de anônimos via MSN e Twitter
Pergunta enviada de anonimo1@hotmail.com:
P: Melly, como faço para ter os cabelos tão sedosos e lisos quanto os seus pelos?
R: Meu caro amigo, eu passo bosta de elefante todas as manhãs assim que acordo, isso ajuda com todos os tipos de pelos.
Pergunta enviada de anonimo2@hotmail.com:
P: Eu queria saber quando você vai começar a filmar a Saga Crepútasculo!
R: Em breve vou começar a gravar, mas não espere romantismo em nivel máximo, querida.
Pergunta enviada por @anonimo1:
P: Como você consegue ser tão gostosa?
R: Vai pra puta que te pariu, sua lésbica de merda, e não é porra de anônimo nenhum, é a vaca da Trakinome, depois que me beijou nos sets de Relíquias da Overdose Parte 1, não para de me convidar pra um selvagem.
Pergunta enviada por anonimo3@hotmail.com:
P: Me da o segredo da sua grandeza?
R: Nascer numa rachadura de um hospital e bater na cara de Chuck Norris e fazê-lo chorar.

Perguntas de não-anônimos via MSN e Twitter
Pergunta enviada por alberto.lucas2009@hotmail.com:
P: Me ajuda a fazer um blog?
R: Não.
Pergunta enviada por @alb_tavares:
P: Eu tinha uma vaca, mas eu vendi ela por 3 sementes de feijões e minha mãe me bateu, joguei no jardim e cresceu uma planta grande, e agora?
R: Denuncia sua mãe, meu amigo, e chama um lenhador pra cerrar essa porra logo, é um aliem disfarçado de fungo.
Pergunta enviada por islly_htinha@hotmail.com:
P: Mel, volta pra casa, já passou das nove da noite, se voltar toda fodida amanhã eu te vendo pra carrocinha, ouviu!!!
R: Vai pra merda, eu... eu.. nem te... te... nem te conheço, filha!!! Ouxe!
Pergunta enviada por voldevida@hotmail.com:
P: Melly, como conseguil resistir a duas vezes à minha maldição da morte?
R: Porque te enganaram, aquela é a maldição do tesão supremo, em que o afetado fica com um tesão explosivo e acaba até desmaiando e sonhando com velhos gays. Ou ficando com cicatrizes em formas de letras de animais de estimação.

Então foi isso galera, vejo vocês no próximo Melly Responde.
Adeus, rebanho de bosta!!!

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Bife à rolê

Olá pessoal!!! S2
Hoje vou mostrar a vocês o primeiro Voldy Em... E neste primeiro vamos falar sobre o tópico de culinária!!
À alguns anos, este estúdio pertenceu a nossa estrela Arnoa Volks, que fazia o famoso Mija Você como o próprio mestre cuca, também um programa de culinária, mas está época já passou. Agora o mestre cuca sou eu e ele é o meu assistente.






PRATO DE HOJE
Bife à Rolê
INGREDIENTES
6 bife de bisão africano
16 rolas cortadas durante um vuco-vuco, onde ela ainda permaneça dura
1 folha de hortelã
1 1/2 litro de sêmen
MODO DE PREPARO
Corte o bife de bisão africano em fatias de 4x4cm.
Esfole as rolas para que elas fiquem sem pele e coloque em uma panela de pressão cheia de água e deixe-as lá escaldando por 10 minutos.
Ponha os bifes para assar por volta de 7 minutos no fogo alto (360ºC), virando o bife a cada 1 minuto[use churrasqueira se preferir, meu ex-namorado, Severo, pode te vender uma, entre em contato comigo].
Após escaldar as rolas, corte-as em harmonia, escutando a música do novo comercial do perfume da Ivete Sangalo, no valor de 1/2 cm cada fatia das rolas.
Retire os bifes após os 7 minutos ao fogo (ou da churrasqueira) e os posicione em um prato raso largo.
Ponha as fatias das rolas na mesma panela (ou espeto/grelha) de onde estavam os bifes e os deixe lá por 5 minutos em fogo médio (280ºC).
Após a fritura das rolas, as coloque em volta dos bifes no prato.
Cubra toda a sua refeição com o famoso molho branco (sêmen) até que esteja bem coberto.
Coloque uma folha de hortelã para dar um cheiro mais agradável nesta lavagem e depois é só servir.
VALE
6 porções

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Libra Escorpião e Sagitário

Olá, queridos!

Eu sou a Professora Sibilau Trilegal, venho hoje aqui para mostrar a clarividência!!! Esqueça as predições da Cabricho, Horóscopo com Sibilau vai lhe mostrar o caminho certo.

O Horóscopo da semana está indicando os três signos: Libra - Escorpião - Sagitário.

Vamos logo desvendar tudo sobre estes signos para esta semana.

O que os astros revelam sobre: Libra.

Amizade: Jogue os amigos antigos no lixo tóxico, sai da frente do computador e vai dar uma olhada lá fora, vai encontrar um monte de amigos querendo lhe passar o rodo.

Amor: Não se surpreenda se aquele bofe da esquina aparecer com o namorado dele, querido. Isso mesmo, ele é viado. Compre um celular com vibra cal intensidade 7 para ele, verá um grande sorriso no rosto dele.

Estudos: Tá fodido, mais um ano na oitava série, desculpe mas os astros revelam que vai ficar com mais três anos na escola no mesmo ano, estude e vai continuar na merda.

Dinheiro: Acha que dinheiro cai do céu? Só em novela amiga! Vai procurar um emprego, tem vagas no castelinho da esquina do hospital Campo Limpo.

Saúde: Perca quilos rápido, ou a balança vai quebrar com você em cima.

Sexo: Faça sexo quatro vezes por dia, vai aliviar o fogo em seu tabaco, procure um vaginlólogo urgentemente, sua perereca não vai ficar ativa por muito tempo.

Cuidados: Para você que é de libra, tome cuidado ao ir na ala do sacolão do Carrefour, o quilo da maçã aumentou.

O que os astros revelam sobre: Escorpião
Amizade: Atenção, ForeverAlone, passe mais tempo com os amigos e não em sites porno.
Amor: Espere mais vinte e oito anos, seu amor vai nascer daqui a cinco anos.
Estudos: Não perca tempo, fuja da escola, ela não vai lhe trazer nada de bom, procure uma bomba batom e coloque no acento de sua professora, ela vai ficar muito feliz.
Dinheiro: Se os astros estão mesmos corretos, pise em todas as bostas que encontrar pela frente, são sua única esperança financeira.
Saúde: Fique de olho onde pisa, um picada e esse sera o seu fim.
Sexo: Problemas com pau mole, xana seca? Deixe de conversa e assine já uma PlayBoy ou a PlayGirl.
Cuidados: Nessa época do ano, viajar para o deserto do Saara é loucura, se for, leve um frasco de antidoto de veneno de escorpião consigo.


O que os astros revelam sobre: Sagitário.
Amizade: Cuide bem dos seus amigos e fique sempre ao lado deles, pois todos vão morrer e você será estuprado(a) por seu melhor amigo.
Amor: Uma dica para você, sagitariano, compre uma roupa de cavalo, um arco-flecha e uma maçã do amor na Quitanda do Voldy e chupe-a na frente do seu pretendente completamente nu, apenas com a roupa de cavalo abaixo da cintura.
Estudos: Procure o livro: Centauros e Como Domesticálos, você está precisando de um dono.
Dinheiro: Vá até a lavanderia e procure entre suas cuecas(calcinhas), na freada de centaurocicleta, a nota de dez reais que você guardou lá antes do começo do ano.
Saúde: Tome cuidado com alguns filmes como Jogos Vorazes. Se você for assistir em 3D, será morte na certa.
Sexo: Sexo selvagem e ao estilo corcel será a sua posição de sorte para o próximo ciclo lunar.
Cuidados: Evite se aproximar demais de acampamentos, lá tem aulas de tiro-ao-alvo.

Ou então assista o vídeo que conta 

tudo sobre estes mesmos signos.

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Voldy Em:

Olá galera do Blog da Mel!!
Meu nome é Voldevida, mais conhecidocomo Voldy entre meus fieis seguidores e pelas minhas amigas do Club do Livro.
Hoje venho aqui para dar uma das incríveis notícias que o Blog da Mel tem para nos encher de felicidade.
Estou aqui para divulgar meu seriado aqui no Blog da Mel: Voldy em...
Voldy em.. consiste em mostrar ao público algumas dicas de mim, como algumas matérias: Culinária, Banho, Club do Livro e outras tantas inúmeras novidades sobre mim.
Esperem também sobre os seriados de Horóscopo com Sibilau Trilegal, Os Dias De Dumby Quando Mais Novo, Mel Sudatti Responde e muitas coisas mais.
Beijinhos de Voldevida para vocês, meus fãs!!! ♥♥♥

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